爱自己就是接纳自己的负面
一只狗受伤后，会独自躲在窝里舔伤口，据说口水可以疗伤，如果伤势不重，过些日子伤口可自动愈合。可我接触过的一些人，特别是有心理问题的人却不习惯这样。当被对方触及到负面，或心灵创伤时，他们的本能反应就是回避与否认，进而对抗、结怨。也就是说，他们不会正视自己的负面，或者说不敢。
但这是为什么呢。我们都有一种经验：手上扎了根刺，挺疼，却小得看不清、找不到。于是我们会反复触摸那个区域，既希望拔掉（根除）它，又怕碰到它。当我们自己无力拔掉它的时候，往往对它采取视而不见，久而久之，它或许长在肉里，与身体共存，可这并不代表它不是异物。于是，我们“带着它”待人接物，突然有一天，在接触某人或某物时又触碰到那个区域——一阵疼痛，让我们本能地躲开、掩饰或对抗：“你弄疼我了。”其实，那个疼的根源（刺）本来就在那里，环境只是个助缘。可正因如此，我们排斥对立面，缔造出许多对手。
人类掩饰负面，与狗正视伤口有本质不同。可这话也不尽然，大多数的孩子就对自己的所谓伤口、负面不加掩饰。比如一个孩子，当它摔了一跤时，看到自己的手划破了，会本能地哭出来，以此表达自己的需要和疼痛。如果换成这孩子的父母，也许也摔了一跤，当然，他们或许在工作上或人际交往上失足，但他们一般不大可能像孩子般表达和正视。
作为男人，他们也许会说“没什么”，以此显示自己更像个男人；作为女人，她们可能会说“这都是命”，或习惯性地把负面推诿给环境，说“都是因为他，我才„„”他们不允许，也不习惯把自己的真实情绪表达出来，无法和当下的疼痛、情绪在一起。因此，他们也许会带着这些“刺”继续生活，一旦再被触及，仍然发作，进而缔造对立。
然而，是什么将这种本能扼杀的呢。可以想象，当一个孩子因摔倒而哭泣时，有的家长一定会说：“别哭，哭不是好孩子。”当然，家长们不会意识到这句话的后果，可孩子会认为：“如果把疼痛的感
受通过情绪真实地表达出来，家长有可能就不爱我，不接受我”，家长的这种暗示对孩子来说，无异于威胁。于是，为了让家长满意，孩子选择了压抑真实的情绪，不再让它流露出来，无论是感受、兴趣、情绪或行为„„这些本能的流露都要通过家长的筛选才会成为自己的东西。
那么，孩子也就变得不那么真实，不接纳自己的负面情绪，因为真实的后果往往是家长不满。孩子从父母那里学会对自己的态度，包括对自己的接纳程度。当哭泣被允许和接纳时，当说实话也不会遭到冷落和体罚时，即使犯了错，孩子也不会撒谎，也不会掩饰自己的真实。从父母对自己的态度里，他/她学会了对情绪的接纳程度——无论我对或错，父母都无条件地接纳我，爱我，于是，我也接纳自己的正、负面。
但大多数家庭往往相反。哭泣时，我讨厌你，快乐时，我喜欢你；听话时，我爱你，不听话（有自己的主见）时，我可能抽回我的爱；成绩好，我买礼物给你，成绩差，我会骂你；表达欲望时，可能遭到体罚，于是孩子采取撒谎，便可逃过一劫„„这些事件积累起来，形成一个孩子长成过程中的安全感，都是为了怕失去爱，才得出的种种经验。
这些经验形成一个人的价值观和生存观念，于是，一旦有人触及到上述某件事的源点时，那个“抽回爱”的感受便会自动发作，让我们疼，让我们恐惧。为此，我们习惯性地掩饰和逃避，却根本不会想到，那只不过是童年经验的复苏。
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