吊唁亡夫一周年

今天是人间4月14日，去年的今日，在下午2点55分，你驾鹤西去，将我和我们的女儿留在纷繁的人世里，这一年我都处于悲伤之中，情感的缺位，事情的繁杂，让我很是痛苦。你走了，我这一生就只能在对你的思念里度过，因为我很爱你。我一生都忘不了你。谢谢你这么多年来对我的爱和包容。作为妻子我觉得我一点都不合格。看中事业，没有关心你。在你病重时我才明白，生命不能挥霍，要珍惜在一起的每一天。对不起，原谅我吧。我醒悟的太晚了。这一世我们夫妻缘分断得早，我只能说上一世我们的修炼不够，我会好好做好事，关心他人，爱护学生和家人，修炼来世，争取下一辈子再跟你相聚。在无忧国度里，你不要担心我，我的人生我会好好的过。我把爸妈养老送终是一件事；我要等女儿成家立业，我还得看好我们的孙子这是

1第二件事；第三件事我会努力工作，来填补生命里的空虚，寂寞。我也会出去旅游，看看你曾经看过的地方。我会替你好好的活着，把你不曾经历的生活写信告诉你，无论你化作了云彩，还是变作了星星，你都能知道我所做的一切。也希望你在一定的时间里，要来看看我，虽然我不漂亮，可我真的很爱你。

亲爱的老公，你临去时的样子我常常想起，你逼着最后一息也要等二弟来，目的是为了把攀攀和我托付给他，你看看孩子看看我，再看看我又看看孩子，嘴里说不出话却啊啊啊的说过不停，我看你那痛苦的样子，我坐在医院的走道里撞墙啊。心里在呐喊“老天啊。求求你饶恕我，别带走我老公”。可当我看到你被病魔折麼得那样凄惨的样子，我又一直劝你：“老公，好好睡一觉吧。”我说这话时，心在滴血啊。老公，你硬撑着等二弟到来的那场景，我这一辈子都不会忘记，我看着你生命的体征一步步走向衰弱一直到结束，那一瞬间我的世界轰然坍塌。我知道你心里好舍不得我和孩子，我能感觉得到。你很担心我们母女，20多年来，你一直全心全意的爱着我和孩子。你有很多很多的留恋，很多很多的忧虑，我都知道。我和孩子又怎么能舍得下你啊。你生病期间，我常常祈求老天把我的生命分一半给你，我和孩子已经习惯了在你面前撒娇，习惯了你的呵护，我更加习惯了你的味道，你的鼾声。开心豁达的你，怎么会得那种恶病，我真的想不通，你知道吗。很多人都羡慕我们的家庭生活啊，我们还被评为和谐家庭示范户。你离开的这365天，我的眼泪就那么汩汩而出，经久不绝，我很想你，也很需要你，我倍感孤独，也很凄凉，没有你怎么

2就这么难。我都不知道我活着干什么。生命里没有色彩，也没有一丝丝的快乐。我是一具没有灵魂的死尸。好难过完每一天，上班有时忙得头晕目眩，有时又很懈怠，在来来去去的上班途中，我都会在那坡路上远望你所在的地方，每天夜里我都在心里默念，老公今夜你来看看我吧，有时你真就来了。最近几天我常梦见你，我跟你走了很多路，早晨醒来头晕脑胀的。这一年的梦，我都能回忆起来。